Kategoriarkiv: Sex

Jag vet inte vad jag inte vill veta

En av svårigheterna jag har med mitt polyliv handlar om det Vecka 6 har som utmaning, ”det jag inte ville veta”.

Jag vet inte vad jag inte vill veta, speciellt när det kommer till sexliv, och vad jag vill veta eller i alla fall är okej höra skiftar beroende på situationen det berättas i.

Den gången jag kom hem från en längre resa och saknat mig galen efter Niva och det första som möter mig är ett: ”Jag har haft sex med min väninna XX” så kändes det inte okej trots att informationen som sådan inte var ett problem utan för att jag inte kände mig särskilt efterlängtad från hans sida. Han däremot ville berätta det snarast möjligt så han inte skulle glömma bort det för han hade i tidigare relationer glömt bort berätta sånt och hade genom det sårat sin dåvarande flickvän.

Tuggleksak beskriver väl det jag kan känna, ”… vårat gemensamma liggande jag bryr mig om.” Jag ogillar också när det som sägs skapar en känsla inom mig att jag är utbytbar eller om det väcker den riktigt svåra känslan ”varför ens göra det när XX tydligen gör det så in i helsike enklare” exempelvis som varför ta kuken ner djupt i halsen som för mig med lätt triggad kräkreflex är en utmaning när jag får höra att ”det är så sexigt göra det med XX för den bara glider ner”.

Avtändande situationer för mig är när partners börjar tala om andra personer när vi ligger i sängen och hånglar eller har sex. Det blir för mig som att de blir närvarande i stunden och jag vill bara att de fysiskt närvarande ska vara med i leken så att säga. De gånger jag talas till orgasm av Klumpesnusk och han vill ta in flera i vår lek så vill jag att han refererar till fantastifigurer eller personer vi har haft eller talat om att ha sex med och är överens om. Jag antar att det utöver obehaget känna mig jämförd är min livliga fantasi tillsammans med att jag är kräsen vilka jag har sex med som spökar.

Jag vet att varje människa är unik, jag vet att jag inte jämför de jag har sex med och jag vet att otryggheten jag kan känna grundar sig inom mig och inte i något mina partners berättar… men ibland skulle det vara skönt om mitt huvud kunde bestämma sig en gång för alla för vad den vill och inte vill veta.

Sex är inte en diskmaskin!

Ganska ofta stöter man på rubriker i skvallerpressen (ex: Cosmopolitan, Veckorevyn, Aftonbladet) och på diverse sidor på nätet som alla skriker ungefär samma sak. Det är rubriker i stil med ”Femton knep för det perfekta sexlivet” eller ”Tio saker som du kan göra som gör ditt sexliv fantastiskt” eller dylikt. Dessa rubrikers syfte är såklart att få dig att känna dig osäker, otillräcklig och omedelbart tro att nån blaska eller diskutabel websida har lösningen till dina problem, och kan hjälpa dig att inte förlora Herr/Fru Perfekt till nån som kan dessa knep.

Varje gång jag ser dem blir jag sur. Sex är inte en maskin. Sex är inte en sport. Sex är inte ett företag. Sex är inte status. Sex är inte rätt eller fel.

Man kan inte lösa problem i sitt sexliv genom snabba knep. Man blir inte ”bra” (vad det nu innebär) på sex genom att göra små tricks som man läst om på nån hemsida. Man blir inte bra på sex genom att oroa sig om man gör rätt eller fel. Man blir inte bra på sex genom att läsa nåt som en sexrådgivare på Aftonbladet tycker.

Man blir bra på sex genom att lyssna på den (eller de) man har sex med, och man blir bra på sex genom att öva och genom att ha sex. Svårare än så är det faktiskt inte. Nyckeln till ett bra sexliv är att lyssna och att prata, och att göra dessa två saker i ungefär lika stor mängd.

Jag får emellanåt höra att jag är bra på sex, och även om jag har dåligt självförtroende och svårt att ta till mig berömmet så vet jag att det har att göra med exakt en sak: Jag är förjävla bra på att vara uppmärksam på den jag smeker, pillar på eller har kuken inuti. Jag lyssnar på varje litet andetag, varje litet stön, jag observerar varje liten ryckning, varje litet sprattel, varje liten muskelrörelse. Jag lyssnar med alla mina sinnen, med hela min kropp. När jag gör nåt som kanske inte är perfekt accepterar jag det utan att se det som ett angrepp eller direkt kritik, istället anpassar jag mig lite. Ibland frågar jag saker. Det är inget fel att fråga om man blir fundersam. Ingen människa är tankeläsare, och att tro nåt sånt om sin sexpartner är bara dumt.

Men mest är det att jag är oerhört uppmärksam. Inte svårare än så.

Sex är inte en motor som behöver justeras. Det finns inga knep, inga tricks, inga hemligheter. Om du börjar oroa dig för huruvida du gör rätt eller fel, då kan jag direkt tala om – du gör fel. Inte med hur du har sex, utan att du ens funderar i såna termer. Sex är inte rätt eller fel, av eller på. Det som funkar jättebra med en person kan vara total katastrof med nån annan. Det finns inga genvägar, det finns inga skolor.

Vill du bli en bättre älskare eller älskarinna? Öppna då din mun och dina öron – och inte bara för att suga kuk eller slicka fitta. Använd öronen för att lyssna, använd munnen för att säga saker. Jag lovar, det funkar bättre än att ha nån tidning med korkade pseudo-råd liggandes bredvid dig, och försöka att ha sex på samma sätt som man bygger ihop en LEGO-bil eller ansluter en diskmaskin.

Ovan: Diskmaskin. Inte sex.

Det erotiska mötet

Jag har haft ett möte som var bara erotik. Det har blivit kvar sådant i minnet för det handlade inte om något annat än just erotik. Inga andra känslor än lust blev någonsin inblandade.

Det skedde under perioden när jag hade skilts från Rama och tog tillfället i akt som singlar ska göra att flirta runt. På Aftonbladet chatt mötte jag en person som började skicka fraser ur dikter och vi hade mycket roligt åt att finna erotiska citat. Jag minns hur vi sände rader ur Höga visan till varandra.

Vakna upp, du nordanvind, och kom, du sunnanvind; blås genom min lustgård, låt dess vällukt strömma ut. Må min vän komma till sin lustgård och äta dess ädla frukter.

Vi möttes på en av restaurangerna på Djurgården och lusten mellan oss gick att skära i med kniv. Det har i minnet blivit bara brottstycken av vårt samtal som rörde sig kring gamla byggnader och samhällsplanering för ytan var så tydligt bara yta och vi sökte inte på något sätt lära känna varandra. Vi ville ha sex och inget annat.

Vid en av dockorna tryckte han mig emot staket, jag kände hans styva kuk mot rumpan. Trots kläderna hade vi en närvaro i kropparna som sträckte sig efter den andra. Med flämtande röst sa jag nej. Makten att kunna styra hans tankar var så berusande. Hans röst var hes av kåthet när han protesterade och påpekade att vi båda ville.

Vi vände tillbaka in mot stan, promenerade runt, våta och kåta och styva. Skildes åt. En kort stund senare var vi tillbaka på chatten, fortsatte hetsa upp varandra. Till slut tog jag en snabb dusch, en sommarklänning utan trosor och en sjal om axlarna. Beställde en taxi. Mina ögon glimmade. Chauffören ställde närgångna frågor som jag tyst avvisade. Det måste synts på mig att jag var på väg till en älskare.

Han tog emot mig på sitt kontor. Där smekte han mig till orgasm och bad mig suga hans kuk. Orgasmen hade dock tagit mig ur det drömtillstånd jag varit i under de timmar vi umgåtts. Jag tackade för vår stund ihop och gick med ett leende ut i natten. Kostade på min budget ytterligare taxiresa – nu hemåt.

Vi hördes aldrig mer.

Alla mina orgasmer är inte sköna

”Om du haft en behöver du inte fråga” – jag vet inte hur många gånger jag hört och läst den. På sätt och vis kan jag hålla med, egen erfarenhet är att mina orgasmer är svåra att missa. Det är något med benen som svänger som om jag vore en delfin på flykt från den stora vithajen som avslöjar dem. Att de oftast är såna gör att jag inte riktigt räknar mina ”gentiala nysningar” som orgasmer, de som mest sprider en varm behaglig trötthet, men även de är orgasmer då de är små mysiga krampningar i slidan.

Medan jag skriver det här försöker jag hitta en typisk beskrivning av hur en orgasm känns och Veckorevyn ger denna

de allra flesta beskriver det som att det är jättejättesupermegaskönt och att det sen liksom rycker och krampar runt underlivet (låter ju inte så trevligt, men på ett väldigt skönt sätt, jag lovar) – och att det sen sprider sig en slags varm och pirrande känsla i hela kroppen, ända ut i fingerspetsarna. Många upplever också att det påminner om känslan av att äntligen få kissa när man hållit sig länge (många kan till och med hålla tillbaka för man tror att man ska kissa på sig) och många beskriver det som en explosion. Efteråt blir många något ömma, trötta och glada. Har du känt något åt det hållet så kan det mycket väl vara så att du haft en orgasm.

Alla mina orgasmer är inte jättejättesupermegasköna. En del är och nästan alla är sköna, men inte riktigt alla och det var den senare typen som höll mig tillbaka i många år från att fortsätta smeka mig tills jag verkligen fick en orgasm.

Igår kväll utlöstes en sån. Jag är av förståeliga skäl just nu rätt spänd och den här orgasmen började som kramp i benet. Fittan kändes skön och kuken smekte g-punkten, men vaden krampade. Det gör fysiskt ont men jag är van, jag vet att om jag bara fortsätter stimulera och skakar ut benet lite då och då så går det över. Oftast i alla fall. Min partner är vana han med, han rör sig så att jag har utrymme att snabbt flytta benet ditåt jag vill. Så vi fortsätter knulla.

Oftast var ordet, för denna gång slutar det göra ont men det blir inte en förlösning av det vanliga slaget. Fittans muskler rör sig så där fantastiskt skönt och min klitoris berörs så att njutningen stegras… Ut genom min strup kommer ett skrik, ett hest fult kvidande. Han hejdar sig, kollar in. Jag flämtar fram mellan tårar och snor att han ska fortsätta. Den underbara fantastiska människan som lyssnat in när vi tidigare varit i starka emotionella situationer lägger handen precis rätt med ett milt tryck så att jag känner hans tyngd och madrassen, vet att jag är trygg och i det släpper jag greppet. Jag låter ske vad som sker.

Det är skrik och gråt och snor och hulkningar och smärta. Mycket smärta. Kramper som flödar genom min kropp. Jag skakar, av njutning, av att det gör ont, av att världen är en kall ensam elak skrämmande plats där jag inte har några ord… DÄR fångas jag in i en varm famn. Den gör mig medveten igen. Jag får fram på något sätt genom dimman att jag kan vända känslan, få den att matta av och klinga bort. Eller fortsätta in i den, ovetande om vad som kommer och hur jag ska hantera det. Är jag ensam i det?

– Fortsätt! Låt det lossna. Jag finns här, säger han och tar ett nytt grepp om min kropp. På precis det där sättet som gör mig trygg. Så jag fortsätter smeka min fitta, han har fått dra sig ur för det finns inte plats för honom bland slidans krampande väggar. Trycket bygger upp sig, jag funderar ett kort ögonblick på grannarna när ett av mina hesa skrik väser ur mig. Jag känner hur jag blir som kissnödig.

Då och då mumlar han saker i mitt öra, låter mig veta att han är där. Så flödar det ur mig, fittsekret sköljs bort i utlösningen. Musklerna börjar släppa sitt krampaktiga grepp om benen. Efteråt var vi tysta, ett fåtal ord. Hårda kramar och en trygg kropp att ligga nära. Jag rullade ihop mig i en sovhög med ansiktet tryckt mot hans kropp. Några av våra ritualer som binder oss samman. Kroppen sjunker samman.

Jag har inte blivit mer avslappnad, inte mer skrattig, inte lyckligare än innan, inget kändes supermegaskönt, ingenting mer än att veta att jag tillsammans med någon kan vidröra det allra smärtsammaste inom mig och känna en befrielse i det.

Alla mina orgasmer är inte sköna.

Gästinlägg: Att knulla billigt av Niva

Niva är tillbaka med ny text, hans första uppskattade inlägg finner ni på Blankas blogg:

De flesta som läser här har väl redan hört eller läst att ”ett bra knull är en investering”, någonting du kommer ”bära med dig resten av livet” och ”ett minne du har all anledning att vårda ömt”…
Sant förvisso, men hur är det med de där andra gångerna, när det är knappt känns lönt mödan att kränga av sig paltorna, är de gångerna nått att värdesätta?

Min mening är att även dessa bär ett stort värde och ofta innebär större investeringar än vad som ofta kan förnimmas till en början. Ibland kan det vara det där sista ragget man godtar med en axelryckning mest för att den snabba städningen man gjorde hemma innan man for inte skulle vara helt förgäves, eller den där gången man kastar ut en förfrågning på nått forum, inte för att man är ute efter resultat utan snarare för att man iaf inför andra måste verka som man inte helt har gett upp hoppet.

Eller de där gångerna då man kämpat som ett djur med omtanke och uppoffring så att man tillslut, när det väl är dags, är lika spännande i sängen som ett sju dagars lik och själv får ut ungefär lika mycket av upplevelsen. En annan gång kanske det är med så mycket saknad efter någon annan att människan eller människorna man knullar knappt känns hudnära, som vore det en hinna av sorg mellan dig och din egen upplevelse.

I mångas mening existerar varje knull på en skala mellan bra och dåligt sex, det tror jag är en förenkling som ofta även är en förvanskning, huruvida sex är bra eller dåligt blir för mig mer och mer en irrelevant frågeställning, oftare och oftare känns den inte bara otillräcklig för att beskriva betydelsen av utan även meningen med sex. (Och för de av er som ännu inte förstår skillnaden på ”betydelsen av” och ”meningen med” så; oroa er inte, om ni kommer finna er i situationen att ni behöver veta så kommer ni samtidigt få lära vikten av att förstå först och sedan kunna…men mer om det en annan gång)

Att sex skulle, i alla lägen, när det förekommer vara det största och viktigaste man sysslar med just då är en åsikt som många tyvärr far runt med utan att egentligen reflektera över, det kommer kanske tydligast fram om du förställer dig vilka saker du skulle kunna tänka dig att göra medan du har sex, testa med att föreställa dig laga mat, se på film, betala räkningar, sova, sakna, peta näsan, älska, göra upp inköpslista och äta medan du har sex.
Ok, nu till det riktigt intressanta, föreställ dig istället att ha sex medan du gör alla dessa saker, dvs oavsett hur du föreställde dig det först gången så försök nu vända på steken och ställa det andra göromålet, som var sekundärt i den första föreställningen, i kombinationen som det primära denna gång.
OM du lade hela din själ i detta lilla experiment så borde du funnit dig i flertalet situationer där sex inte vara vare sig heligt eller himlastormande.

Min sexualitet förtjänar bättre än att sättas upp på piedestal och förnekas alla andra existenser, och jag skulle tro att detsamma gäller din, vare sig du eller jag har så långa liv framför oss att vi kan rata allt utom det bästa och sikta mot stjärnorna varje gång. Själv finner jag en stor avslappning i att kunna fråga om sex i ordalag som ”Vi kan ju testa knulla, med lite tur finner du mig inte allt för motbjudande utan kläder för att vi iaf. ska hinna komma igång och svettas lite.” eller svara med ”varför inte, man får ju alltid lite motion iaf”. Jag är mig själv och min omvärld är mer av mig ju mer sex jag har i mig själv och i den, men vare sig jag eller min omvärld är perfekt och för att känna all smutsen även under huden och inne i själen, inte bara som ett lager utanpå, behöver jag ”ful-sex”.

Ibland är sex inte det bästa vi kan hitta på och ibland är det tom riktigt malplacerat, och det är bra just därför att trots detta ge det sitt berättigande och knulla lite, både för oss som har sex och för sex som ett fenomen (alla fenomen som är renodlade till sin förekomst är om lättare att definiera också ovanligare att påträffa).
Oftast så är det just detta jag gillar med sex; att sex som är mer eller mindre fritt från tyngden av påverkan kan ge så mycket mer än fulländat sex.
Många vill få sex till någonting betydelsefullt varje gång, någonting som alltid ska äga sin egen vikt och stå på egen integritet som vore det ett nästan heligt göromål, men det är inte att där se det i sitt sammanhang:
Sex kan ha en stor inverkan på ditt liv, visst, men oftast har det inte det, och just därför är det viktigt att inte hela tiden vara behandla det som vore det på djupaste allvar.
Om mitt liv vore så funtat att jag bara kunde ha sex med de personer eller i de stunder som sexet var viktigt eller ens skulle stå på egna ben så skulle jag nog bli utsvulten!
Jag måste kunna ha sex med en partner samtidigt som jag undrar om en bra tredje accentsmak till muskot och fänkål skulle kunna vara citron eller knulla med en KK samtidigt som jag längtar efter att få ligga med Blanka och läsa högt ur ”Morfar prosten”.

Sex kan vara betydelsefullt och om du kan ha betydelsefullt och viktigt sex i ditt liv har du både förmågan att skapa och ta emot någonting vackert…MEN att från den positionen rata allt annat sex är ingenting annat än bortskämdhet och sexuellt snobberi.
Och att tro att allt sex som andra har är betydelsefullt visar inte på andra egenskaper är inskränkthet och fördomsfullhet från din sida.
Föreställningen att alla som vill ha sex med dig högaktar dig eller att alla måste högakta dig för att vara en potentiell sexpartner är naivt.

Sex är inte alltid dyrt (och heligt), tvärtom kan det väldigt ofta vara enkelt och vanhelgat och lever du med endast dyrt sex på menyn spår jag att du kommer leva sexuellt utfattig större delen av ditt liv.

Frigjordheten

För ett tag sen var Blanka hemma hos mig. Jag älskar verkligen denna lilla och ack så underbara kvinna. Hon anlände tidigt på morgonen, och vi kröp ihop i min varma säng och sov bort några timmar tillsammans. Senare på dagen ville jag ta en dusch, borsta tänderna samt raka mig.

Det gick inte riktigt så, utan Blanka retade mig genom att ställa sig på knä och suga min kuk. Hon log sitt breda, busiga leende och bjöd in mig till att fortsätta som vanligt. Jag försökte tappert i några sekunder, men det gick inte att fokusera. Hennes mun som utforskade mitt ollon och väckte kuken till liv gick inte att balansera med att sköta annat samtidigt. Jag är utrustad med en hyfsat bra simultanförmåga, men om man utforskar mitt kön försvinner den oftast helt och hållet. Dessutom, om det finns nånting som Blanka vet så är det hur man får igång min motor.

Inte många ögonblick dröjde förrän kåtheten steg inuti mig i takt med att min kuk styvnade i hennes varma mun. Hon stod där på knä i mitt badrum, sög mig, lät mig mjukt munknulla henne. Jag hamnade i det där tillståndet som jag så ofta längtar efter, då jag slutar tänka och bara agerar. Jag smekte hennes underbara huvud, njöt i fulla drag av att se min kuk försvinna in i hennes lekfulla mun. Lusten var total, och jag såg henne njuta också. Men för det mesta var mitt huvud inte närvarande, utan kroppen styrde.

Orgasmen dröjde inte länge, och hon stod där och jag försvann frustade in i dess moln medan min kuk tömde varm sperma över hennes ansikte. Om jag fanns som person var jag borta från rodret, och först när kroppen slutade skaka från orgasmen såg jag att jag råkat spruta en klick i hennes ena öga.

Skrattande ställde hon sig upp och började tvätta ansiktet, jag greppade kanten på handfatet. Flämtande bad jag henne om ursäkt, hon skrattade sitt klingande skratt och sa att jag ska inte be om ursäkt för att jag sprutade över hennes ansikte – hon ville det och det var fint. Jag sa att nej, jag bad om ursäkt för att jag prickade hennes öga av misstag. Inte för att jag sprutade över ansiktet. Hon skrattade mer, sa att det gjorde inget. Olyckshändelser händer och det var ändå väldigt sexigt att se mig njuta och ta för mig.

En bra inledning på en bra helg tillsammans.

Läsarutmaning: Vi vill premiera …

De inskickade inläggen i läsarutmaningen har haft en hög kvalité och ämnena lärorika. Intimera ger oss möjlighet att premiera ett av inläggen, det har inte varit lätt att välja för jag uppskattade dem alla mycket.

Min egen favorit är Dela gränslöst för att skribenten bjuder oss på att första gången inte blev som tänkt vilket visade sig inte vara hela världen för andra gången blev en lyckad upplevelse. En bra påminnelse för jag gissar att jag inte unik i att ibland tvivla efter första gången jag gör något. 35 årig har dock redan spelet. (Vi sänder våra lyckönskningar i skapandet av ett barn.)

Yyrla skrev om framtida utveckling och fröken Rudolph gav oss en novell om att rollspela med främling.

Secretessa berätta om att bjuda in flera i sexlivet. Silke har skrivit om skönt bus, Duga om skillnaden mellan knulla och älska.

Jag fick ett välskrivet inlägg som jag vill nämna för att jag favoritmarkerat det på Darkside där det publicerats. Deelia bjuder på en lustkittlande novell om erotisk andningskontroll, något jag tror de flesta inte har erfarenhet av och deelias inlägg ger känsla för varför en del uppskattar erotisk andningskontroll. Gå till Darkside och till mitt konto blanka_blad så finner ni den under ”material”.

Klumpesnusks inlägg gladde mig, den här bloggen har betytt mycket för hans egen utveckling och vi läsare är en stor del av det. Jag skrev om Cirkus Eros som med sina noveller öppnade upp min inre erotiska värld.

Jag har valt att premiera MVs En hederlig olycka i njutningens rus för jag tycker om hur det oplanerade blev början på ett samtal. Det är inte ovanligt vid sex att erfarenhet kommer av olyckor. Det behöver dock inte det blir ett samtal efteråt utan man kör på för att det var skönt eller avstår för ”det var inte för oss”.

Jag hoppas att Monogamy ger MV och partner mycket nöje och att ni fortsätter era samtal.

Tack till alla som deltagit!

Tack till Intimera som generöst sponsrade oss! Vill ni ha ett eget Monogamy kan ni köpa den från Intimera för 339 kronor. Ange rabattkoden ”klumpesnusk” när ni lägger en order och ni får 10% rabatt på hela ordern, oavsett hur mycket ni köper. Mycket glädje!

Just nu sensuellt torrt

Just nu är jag inne i en period när jag känner mig sensuell istället för sexuell. Jag blir mindre kåt och mer gosig, jag njuter mer av att smeka hela min kropp mot andras än att bli smekt på de inre blygdläpparna och i slidan. Dessa perioder brukar kännetecknas av att jag inte känner mig ”våt”, trots att jag flödar som vanligt, utan de inre blygdläpparna känns spröda och torra. Jag själv kan känna en skillnad mellan det sekret som skapas de här perioderna mot kåtare stunder, men det är svårt avgöra om det är i mitt huvud eller om det är annorlunda. Det känns som skillnaden mellan vattenbaserat glidmedel, som jag inte brukar gilla, och oljebaserat, som är den typ jag uppskattar.

Det är så mycket tankar som väcks när de här perioderna kommer och jag märker att jag lägger ut ursäkter. ”Jag kanske inte kommer bli kåt, bara du inte blir besviken” och ibland avstår lägga mig för att mysa för tänk om älskaren jag är med vill ha sex och så kommer jag inte vilja och så kommer det bli jobbigt eller än värre jag kommer vilja och så kommer vi börja och då kommer jag vilja avbryta för att det inte känns bra och … Tankarna går på högvarv. De är fullkomligt tagna ur luften för både Niva och Klumpe njuter av det vi gör. Det är mina nojor om att inte räcka till och inte duga om jag inte kan och vill ha ”kuk i fitta tills orgasm”-sex.

Andra delar av min kropp blir mer erotiskt laddade, som att ett andetag på mina yttre blygdläppar ger mig behagfulla rysningar över hela kroppen. Så nöjd de gångerna sex fungerar (trots detta). Och att det ger utrymme för nya saker. Som att jag inte är först med att bli upphetsad så våra vanliga rörelsemönstren bryts och jag har ro ligga smekas i timmatal utan egna orgasmer som bryter av då och då. Att andas på min hud gör mig varm av behagliga känslor som pulserar milt genom mig. Jag blir mer fokuserad och njuter av hans orgasmer. Min mun är känsligare så när det känns bra att suga av känner jag än mer än vanligt ollonets mjuka yta mot gommen, hur skaftets hud har en annan känslan mot läpparna och smaken, den gudomliga smaken av försats.

Häromdagen gneds kuken mot klitoris och utmed inre blygdläpparna. Tills jag kom. Han la sig vid min sida, så uppenbart nöjd. En sån lång stund av hans styva kuk mot min fitta som blev våtare och våtare och faktiskt kåtare och ingen ansats att vilja knulla mig. Jag frågade. Han skrattade mjukt till svar. ”Älskling, jag ville, men vi har sagt inget sånt före sterilisering”. ”Men med kondom?” ”Nej, det var så skönt som det var.”

Det läker något inom mig. Sensualism är lika bra, bara på ett annat sätt, än sexighet. Mjukt massera, gnida, smaka av bra på lika, men annorlunda vis som greppa, stöta och suga. Kroppen finner en rofylld, mysig, gosig rörelse. Inga
vickande höfter utan en seglande rörelse som sveper mig framåt.

—-
(Den här skrevs under helgen och när jag seglade runt på bloggar idag fann jag Tanja Suhininas inlägg Hårda kvinnor och våta män på Ottarbloggen om det kvinnliga ståndet. Älskar jämförelsen med hoppborg.)

Otydliga ord

Jag läser en fundering om att vi i många fall kanske borde sluta säga ”sex” och bli tydligare med vad för typ av sex vi menar.

Det finns när det kommer till sex många otydliga ord. De finns för att vi inte känner oss bekväma tala om sexuella saker så för att inte själva bli generade eller genera andra så använder vi otydliga ord och omskrivningar som vi låter den vi talar med tyda. En annan orsak är att samtalen går snabbare om man använder ord som täcker mycket.

Det som är ett av de största problemen är att det nästan alltid blir förståeligt vad vi menar, eller att vi inte upptäcker att vi förstått det som två olika saker. Så vi kör på, omedvetna om det vi ville säga gick fram.

Det är först när man av någon anledning hamnar utanför de vanliga tolkningar det blir uppenbart att det är rätt otroligt att vi inte hamnar i missförstånd oftare. Om sex är samma sak som kuk i fitta, vilket det ofta brukar stå för, vad kallar vi då intimiteten mellan homosexuella?

Tanken att börja specificera mer vilka sexuella praktiker man menar grundade sig bland annat i att man säger till nyförlösta kvinnor att de inte får eller bör ha sex inom en viss tid efter förlossningen och samma råd får man vid insättandet av spiral och en del andra vaginala problem. Det är med det breda spektra sex är så klart inte sant.

Det man menar är, du ska inte penetrera vaginan med kuk, fingrar eller leksaker. En del av råden borde också kunna stå för att man ska avstå från att låta musklerna i slidan jobba så inga orgasmer, men jag har hittills inte sett det specificerat någonstans så det är en ren gissning och i artikeln nämns att det är bra för i alla fall nyförlösta kvinnor.

Varför säger vi inte som det är? Varför ska vi använda luddiga ord som därnere och mellan benen istället för snippa/slida/fitta/snopp/penis/kuk och gosa istället för knulla? Sex istället för analsex, kuk i fitta sex, tantrisk vaginamassage, smisk, oral sex eller alla andra sätt det går att ha sex på?

Jag vet att mitt sexliv vunnit på att jag sätter ord på det jag gör och det som händer. En del ord känns kliniska och jag undvek dem för att jag ville inte förstöra känslan. Det jag funnit är att känslan förstörs när jag inte kan förmedla vad jag vill och inte vill. Generellt påverkar inte vilket ord jag väljer. Om jag inte i vanliga samtal kan tala med min partner om min slida och hur jag vill bli smekt så blir det svårare att få med det när vi faktiskt har sex, oavsett vilken typ av sex vi har.

Ja, det är svårt förmedla vilken typ av sex jag är sugen på. Jag tror att ett otydligt ord som sex gör att vi lätt missar hur stort paraply njutning spänner över, bredden som finns att utforska och vilken inspirationskälla till nytänkande som finns. Se bara på The human sex map, resmålen är oändliga.

Inspiration till inlägget: Norska Cupido; Bör vi sluta å säga sex?.

Att skapa min egen njutning

Mitt eget bidrag till läsarutmaningen:

Schersminens doft fyller det lilla arbetsrummet. Fönstret står öppet och utifrån kommer ljuden av staden i lat sommar. Slamret från några som äter middag på balkongen. Några barn som stojande cyklar förbi. Busken skapar en grön vägg och dess starka doft ger en känsla av dröm.

Jag klickar mig runt på hemsidor, läser några artiklar på Aftonbladet och går in på deras chat. Jag fnissar över hur mycket snusk som döljer sig bakom anonyma nick. Ännu, 2002, inte helt less på det opersonliga.

Kroppen är lika slö som dagen, men också en rastlöshet som jag knappt känner igen. Kåthet. Det var länge sen jag hade sex med någon och ännu längre sen som jag kände behovet av att ha sex. I tanken svär jag över att p-pillren har dövat lusten.

Ett sökfönster på Yahoo. Jag skriver in orden erotisk novell och trycker enter. Bland resultaten på skärmen finns Cirkus Eros. Det känns lite generande och förbjudet att se bilderna av de nakna kropparna. De ger en upplevelse av välbehag men ingen ro. Bilderna smeker inte den inre själsliga kroppen. Orden är lättare ta till sig.

Medan jag läser novell efter novell smyger jag ned handen i trosorna och smeker. Det känns ovant, litet skamset. Sakta blir handen kladdig och fittan fylls med dunkande blod. Kroppen börjar sakta skälva, jag har inte riktigt lärt mig acceptera att den gör det när jag får orgasm, men jag låter det ske. Jag släpper kåtheten fri och frisläppt skakar den mig. Jag har äntligen vid 25 hittat mina egna orgasmer, de jag själv kan skapa.


Mitt sexuella liv är fullt av utveckling för att jag tillåter mig det. Jag valde det här tillfället för det är en skiljelinje i mitt liv. Jag hade bra sex före och har haft tillfällen av dåligt sex efter, men den kvällen var första gången jag kan minnas att jag tog aktivt ansvar för min egen njutning.

Jag slutade se sex som något jag har och började betona att det är något jag gör. Tillsammans eller ensam. Det skulle ta många år till före jag slutade se orgasmer som något som ”drabbade” (bara skedde) och som något jag skapar, men det var ett första steg ditåt.