Ingen har klagat hittills

Johanna Sjödin skriver i inlägget ”Ingen klagar någonsin?” om män som kommenterar sina sexuella prestationer med ”ingen har klagat hittills”, en mening som jag också hört sägas. Jag har reagerat på liknande sätt för jag tillägger alltid i huvudet ”… till dig”.

Jag har förr tänkt i svartvita termer av ”bra och dåliga älskare”. Med hjärnan förstått att vi alla tycker om olika saker sexuellt, men mer tänkt på saker som att jag gillar suga kuk medan andra gillar bli slickade än varierande sätt att suga kuk. Jag har också tänkt att ju större kunskap desto högre förmåga utföra saker bra och därmed bättre älskare. En känslomässig oförståelse för att det sätt jag inte tycker om kan någon annan tycka är skönt, även på de mer basala sexuella sakerna som missionärsställning och bli slickad. Att leva i sexuellt öppna parallella relationer har gjort mig medveten om hur skiftande det kan vara på ett mer djupgående plan.

Det finns få dåliga älskare. Niva är enligt andras åsikter bra på oralsex, själv har jag efter många försök konstaterat att hans teknik inte passar mig och att vi inte finner något sätt som känns skönt. Jag instämmer i Johanna Sjödins tanke att det är viktigt att kunna kommunicera vad man tycker om och att om någon vill ta sig tiden förklara så är det snarare ett tecken på att den personen uppskattar sex med en än tvärtom. Ibland får man också konstatera att man tillsammans med den här personen inte får till just den saken som förklarats skönt, vilket inte innebär att allt sexet är bortkastat.

En dålig älskare är enligt mig en som fullständigt struntar i att bry sig om vad du tycker om och jag har mött två såna minnesvärda genom åren. Den ena fick veta det, på grund av att jag var fnissigt på fyllan, men jag tror inte han tog till sig vad jag sa. Den andra, han gav jag upp på långt före. Han fick ett smeknamn istället.

Man nummer 1 mötte jag ute på krogen. Min dåvarande pojkvän hade för sjuttioelfte gången i rad stormat ut ur vår lägenhet och vårt förhållande så vänner till mig tyckte jag skulle muntras upp genom ett krogbesök. De hjälpte mig att lägga en snygg sminkning och lånade ut läckra sexiga kläder. Efter ett tag på utestället slöt sig en kille till mig och vi började prata och efter ytterligare en stund hångla. Han skröt om att tjejer tyckte att han var en sån fantastik kyssare och bad mig betygsätta honom på en skala på 1-10. Han brukade oftast räknas till en 8-9a skrövlade han på. Jag svarade sanningsenligt att jag tyckte han var en 3a för hans kyssar lämnade saliv i näsan. Ingen jag har träffat på gillar kyssar som täcker in näsan, så min kritik skulle kunna ses som konstruktiv, men jag tror inte att han lyssnade.

Den man som jag lämnade som ett hopplöst fall mötte jag många år senare. Vi hade träffats en gång tidigare och då haft ett trevligt hångel. När vi möttes igen så blev det ett snabbt förspel på 5 minuter vilket brukar vara nog för mig om jag är på kåthumör och sen pentration. Han var klar på 4 sekunder och drog sig snabbt undan. Fasiken vet om han ens tog 1 minuter på sig att få kläder på sig. Han var uppenbart mer intresserad av att ”tömma och glömma” än trevligt sex. Ett par minuter till så hade jag förmodligen också kommit för jag är inte direkt svår tillfredställa, men det var mer tid än han ville lägga. Han var en dålig älskare. Jag träffade honom en gång senare på en fest och han muttrade något om att ha sex igen. Han fick aldrig veta att han redan hade fått ett smeknamn, ”Herr 4 sekunder”.

Så, frånvaron av uttalad kritik är inte samma sak som att man är en bra älskare och inte ens beröm från en person ger mycket information om hur skicklig du är i sängen överfört till samma situation med en annan person. Det är först om flera personer ger samma kritik som du kan få ett hum om att du ska överväga förändra något i ditt sätt att göra den handlingen. Och kritik betyder inte att du är dålig älskare, bara att den handlingen kan förbättras.

Ibland kanske det är bättre låta ens handlingar tala för sig själv än ge referenser på ens förmåga dela njutning?

Läs även dessa inlägg:

2 reaktion på “Ingen har klagat hittills

  1. Elin S.

    Apropå saliv i näsan så har jag gått och funderat ett tag på det här med kyssar. Generellt sett hinner man väl kyssa fler personer i sitt liv än som man har nån form av sex med? Det finns väl inte två personer som kysser likadant, och vilken sorts kyssar man gillar är individuellt. Hur långt kan man gå för att få någon som jag vill kyssas med att anpassa sitt kyssande till vad jag gillar? Själv försöker jag få till det så bra som möjligt om det råkar vara någon som kysser mindre ”behagligt”/ett sätt som jag inte uppskattar till 100%, som tex ”glad hundvalp” (där är det saliv i näsan-varning!!) eller den mer aggressiva ”få ut det sista av det goda i burken”-kyssen. Jag uppskattar ”puss-fisk”-metoden, (ungefär som smånafsande och mycket tunglek) och det är ju inte alla som kysser på det sättet. Tillkommer det jobbiga med någon som faktiskt inte smakar gott – jag har hittills inte klarat av att påpeka sånt. Nikotinister brukar ha en viss besk bismak, och den kan vara intressant att uppleva, men när det kommer till den råttlika ”dagen och morgonen efter” då avstår jag hellre tills efter tandborstning. (Särskilt om råttan finns i min egen mun…) Kyssar är för mig också en viktig del av en sex-upplevelse, så själva kyssandet kan då bli ett dilemma.

    Svara
  2. Secretessa

    Att vara bra på sex tycker jag handlar om att ha förmågan att ta reda på vad den andra gillar och förmågan att visa vad man själv gillar.Och sen förstår jag inte alls grejen med att skryta med att man är en bra älskare eller vilja ha poäng, som att det var en tävling.

    Svara

Skriv en kommentar!