Att mäta kvalitén på sex

För några veckor sen pratade jag och en vän lite allmänt om det här med kvalitén på bra sex. Hon hade funderat på huruvida det går att objektivt mäta kvalitén på en sexuell upplevelse. Jag själv hade funderat på liknande saker ett tag innan hon tog upp det, men då mer i relevans till bra gentemot dåligt sex och vad som skiljer dem åt.

Vi pratade en stund om det här med att mäta sex. Kan man objektivt mäta kvalitén på sex och via den mätningen avgöra vad som kan kvalificera som bra sex? Jag tyckte att det skulle vara omöjligt. Vad som man tycker är ”bra” sex är alltid subjektivt. Det gäller enbart för den personen, och det gäller oftast bara för det tillfället dessutom.

Kanske är sex det absolut mest subjektiva ämnet som finns. Jag är ganska säker på att man skulle kunna ta hundra par, och skapa hundra sexuella upplevelser som rent mekaniskt är identiska (samma ställning, osv) och ändå ha hundra helt olika åsikter kring vad som var bra eller dåligt med just det sexet. Att objektivt mäta och kvantifiera sexet, det tror jag är lika omöjligt som att försöka tömma havet med en hink.

För vad är ”bra” sex? Alla människor kan känna att de haft bra sex, men när man ska detaljerat definiera varför sexet blev bra, då blir det oftast svårare. Det närmaste man kan komma är att säga saker som ”det var skönt” men det säger ju fortfarande ingenting om vad det var som gjorde det skönt. På samma vis kan man tycka att en viss maträtt var god, men just precis varför den var god blir ofta svårare att definiera.

Jag har skrivit om det här inlägget massor med gånger. Jag tror det här är den sjunde versionen. En av versionerna blev en skitlång utläggning som till sist hade snurrat bort sig själv.

Vad är bra sex för dig? Och kan du specifikt definiera varför det är bra sex? Eller hamnar du i samma funderingar som jag gör, att det bara går att säga upp till en ganska generell punkt?

Läs även dessa inlägg:

6 reaktion på “Att mäta kvalitén på sex

  1. Jossy

    Det beror… Just nu har jag erfarenheter av att njuta med en underbar karl. Kort sagt, han är min första och enda karl som jag har sex med. Måste man prova många olika partner för att skapa uppfattning om sex?

    Jag vet bara i efterhand att sex är någon man utveckla med tiden. Öva och öva med öppenhet och nyfikhet. Man blir aldrig fulltlärd.

    Det finns olika sexställning och miljö, som man kan ha sex. Ju mer man vet om sin kropp och partners kropp så blir det bättre.

    Det är för många faktor som påverkar sex kvalitén. Men ligger vi efteråt och ler samt småskratta lite, så är det en mycket bra sex för oss.

    Svara
  2. Regina

    Att mäta kvalité på sex blir oerhört problematiskt eftersom detta är något subjektivt.
    För mig handlar bra sex om förtroende och trygghet. Känner man detta kan man vara sig själv och behöver inte spela någon annan (OM man inte leker rollspel, men för att fixa det måste man även då vara trygg med sin motpart =)) Jag tror att man måste vara trygg med sig själv o sin sexualitet samt trygg med sin partner då får man bra sex. Dessutom lär man sig med tiden.. Erfarenhet ger även det bra sex, bättre och bättre blir det när man får öva =)

    Svara
  3. Kiwi

    Jossy, jag tror inte alls att man måste ha haft många partners för att veta vad man tycker är bra sex. Jag kan ärligt säga att en av de bästa sexpartners jag haft var min allra första riktiga pojkvän, och tillika den första kille jag någonsin kysst. Vi blev av med oskulden tillsammans, på ett väldigt spontant (på mitt initiativ) men ändå ömt och erotiskt vis.
    Anledningarna till att vi hade så bra sex trots att vi var oerfarna var för att vi dels passade bra ihop, och dels tog oss tid att lära oss varandra. Man känner ju själv i kroppen och huvudet vad som känns bra och inte- även om man aldrig upplevt en viss sak förut.

    Jag håller starkt med Regina att sex blir bättre ju mer man lär känna sin partner och låter partnern lära känna en. Sex är sällan bra om man är nervös och inte vågar ta för sig- men det är klart, det är ju alltid extra kittlande med en ny person, och det kan väga upp att man inte känner varandra så bra fysiskt om båda är lyhörda.

    Jag tror inte att man rent objektivt kan säga att ett visst sex (en viss sexualakt? Ett visst sexuellt möte? Vad är den vettigaste termen egentligen?) är/var bra. Jag kan ju inte stå och titta på och säga ”Åh, det DÄR var bra sex” eller ”Nej, det där var riktigt dåligt eftersom han inte slickade henne” eller så. Det förutsätter att alla tycker om samma saker, och att alla sexualakter måste innehålla vissa moment för att vara bra. Eller att man måste dela upp dem i genrer och betygssätta därifrån, och att en viss genre står lägre i kurs än en annan.
    Men rent subjektivt kan jag säga att ett visst tillfälle var extra bra. Och det kan bero på många saker. Att man varit lite småkåt hela dan brukar göra det hetare än om man egentligen inte är så sugen men man har liksom inget emot att ligga lite. Det blir oftast mysigt då, men inte så att man knullar tavlorna av väggen. Eller kanske den där gången som man överraskade sin partner med nyinköpta underkläder och en sexig film, eftersom man blir tänd av att hen blir så glad och tänd. Eller kanske det där anonymsexet på krogtoaletten med den där personen som man såg på andra sidan baren och inte vet vad hen heter men som tog en till sjunde himlen delvis för att man var på en krogtoa och inte hade nån aning om vem hen var och om man nånsin kommer ses igen. Sex är subjektivt.
    Och jag tror tyvärr inte att man kan avgöra hur bra sexet är på hur mycket det ser ut som om någon njuter. Att folk fejkar har avhandlats i… hur många år nu? Och jag tror att folk är rätt bra på det också. Titta bara på porrstjärnorna liksom…

    Svara
  4. Annika

    Det här har kanske inte med saken att göra…jo, lite i alla fall…

    Jag blir nämligen alltid så förundrar över uttrycken ”svenssonsex/vaniljsex”. Vad ÄR det egentligen?? Och varför låter det alltid som att just detta utövande (vad det nu är!?) skulle vara mindre värt än något annat..?

    Svara
  5. Kiwi

    Annika, vanilj/svenssonsex är helt enkelt det sex som majoriteten i världen utövar. Helt vanligt sex utan inslag av fetisher och BDSM.
    Jag tror att vissa ser ner på vaniljsex för att de tror att utövarna är inskränkta och inte vågar leva ut sina lustar. De verkar tro att man MÅSTE ha en fetish som sex på ställen där man kan bli påkommen, eller läder, eller att få smisk för att kunna ha ett tillfredsställande sexliv. Tyvärr. Kanske tror de det för att de själva mår dåligt om de inte får leva ut sina fetisher, och det måste de ju få. De fattar inte riktigt att de är lika inskränkta som de som ser ner på BDSM eller andra fetisher. Ungefär som folk som inte är vita men ändå rasister men inte fattar de eftersom de inte är vita.
    Folk är helt enkelt dumma i huvudet. Som tur är är ju inte alla det 🙂

    Svara

Skriv en kommentar!