Orgasm: Varför fejka?

(Johanna, en trogen läsare av denna blogg som jag haft många intressanta samtal med gör här sin debut med detta intressanta och tankevänkande inlägg.)

Jag kom fram till att jag behöver skriva ner följande… Jag diskuterade, efter en intressant diskussion med Klumpe härom kvällen, det här med tjejer som fejkar orgasm med en mycket nära vän. Hon har fejkat orgasm vid ett flertal tillfällen, och nu var det dags att få svaret på frågan vi alla ställer oss: Varför?

”Jag vill inte att han ska bli besviken eller tro att han är dålig när jag inte kan komma. Då känns det bättre att fejka, så är ju alla nöjda sen.”

Inte riktigt…

Jag brukar själv jämföra en fejkad orgasm med ”hundscenariot”. Allt handlar om inställningen. Så här:

En hund som måste gå över ett halt golv för att komma dit han ska tvekar oftast då han vet att det är halt. Han vet att han kommer få det svårt att gå över golvet utan att halka. Just på grund av hans inställning kommer han med all säkerhet att halka inte bara en, utan kanske till och med två gånger.

Om vi nu tänker att hunden ska gå över ett halt golv där det på andra sidan golvet väntar en löpande tik, då kommer inte golvet vara någonting han fokuserar på och resultatet blir följaktligen att han klarar golvet galant.

Återigen, allt handlar om inställningen. Njuter man av att fejka en orgasm? Personligen tänker jag att det måste kännas oerhört konstigt och eventuellt lite pinsamt att stöna utan att jag tycker det är skönt. Inte för att jag tycker det är pinsamt att stöna, men jag kan ju inte påstå att jag tycker själva stönen är det sexiga, utan snarare att jag tycker orgasmer är så fullkomligt underbart att jag uppslukas av stundens hetta och genom stön visar att det är sååå skönt. Det är det sexiga, i alla fall för min del.

Vi pratade om anledningen som sagt, för hennes del, och den var för att killarna i fråga inte skulle känna sig dåliga. Visst, det är väl snällt att tänka på deras känslor, men varför vägleder man inte istället dessa killar rätt så att man kan ge dem bekräftelsen genom en riktig orgasm…? Äkta vara måste väl ändå vara bättre? Eller har jag fel?

”Det vore underbart, men jag kan inte komma så lätt med killar…”

Det kan ju faktiskt vara så att man inte kan komma tillsammans med någon, det vet jag. Men varför väljer man då istället att fejka en orgasm istället för att tillsammans försöka och se hur långt det leder? Även om det inte slutar med en orgasm så måste det väl ändå vara mycket skönare att få njuta så mycket man kan? Istället för att tänka på när man ska tajma in den fejkade orgasmen kan man väl ge sig själv den njutningen att försöka? Är man inte skyldig sig själv det?

När jag pratat med killar/män om det här så har alla sagt samma sak. ”Jag föredrar hellre att försöka bli den första att få henne komma, än att hon ligger där utan att njuta men får mig att tro att det jag gör är rätt”.
Av respekt mot den man ligger med, kan man inte vara så pass öppen att man berättar vad problemet är? Om man inte vågar/vill det, ja, då kanske man helt enkelt inte är redo att ha sex..? Jag vet att många säger att sex aldrig blir bättre än när man har det med någon man verkligen litar på och älskar/tycker om. Det kanske är där man bör börja?

Min vän sa att hon skäms över att hon har svårt för att komma då ”alla andra” verkar kunna komma hur lätt som helst. Jag kan tyvärr (eller kanske snarare ”som tur är”) inte sätta mig in i hur hon tänker och känner i den situationen. Jag har turen att kunna komma, både på egen hand och tillsammans med någon. Faktum är att jag till och med har lättare att komma tillsammans med någon än på egen hand.

Hur det kan komma sig?

Jag blir oerhört upphetsad av att se en man jag anser attraherande, vara kåt. Att vara kåt på egen hand är underbart. Att vara föremålet för någon annans kåthet är ännu underbarare.

women-orgasm

Tillbaka till att skämmas över att inte kunna komma. Då jag inte kan sätta mig in i hennes situation frågade jag henne vad och hur hon menar.

”Efter att vi hållit på ett tag märker jag ju att han vill komma, och jag tror han blir väldigt besviken om jag inte kommer, så jag fejkar för att han ska känna sig nöjd.”

Det här gör mig en aning upprörd. Det blir jag på grund av två saker…

Den första är att alla verkar tro att efter det att mannen har kommit så är sexet slut. Varför ska det vara mannens sperma som sätter punkt för sexet? Har jag inte kommit när han sprutar får han väl tillfredställa mig på annat sätt tills vi båda är nöjda? Har jag fel?

Den andra saken jag blir upprörd över är att hon oroar sig över att HAN inte ska känna sig nöjd. När man har sex, vem ska då bli nöjd? Just det, inte endast han eller för den delen bara du, utan BÅDA TVÅ. Sex ska tillfredställa människor, det ska vara skönt. Ja, just det, jag skriver ”SKA”. Det finns de som ”skadar” någon och tänder på det, men förhoppningsvis tycker den parten som blir utsatt för smärtan att det är skönt och leder till njutning. Sex ska innebära tillfredställelse för båda (eller alla) som deltar. Vad är meningen med sex om målet inte är njutning?

Så jag frågar mig fortfarande, VARFÖR fejkar man en orgasm? Och som Klumpe framför allt frågade sig, hur kan man göra det med en tillfällig partner?

Är det värt att känna sig otillräcklig genom att inte kunna komma, då man kanske inte ens försöker för att man vet att man ”brukar ha problem” med det? Jag anser inte det.

Allt handlar om inställning. Hur tror ni hunden tänker när han ska ta sig över ett halt golv för att komma fram till sin löpande tik? Kåt. Han känner sig kåt och vill förmodligen tillfredställa sina lustar.

Sluta fejka och visa hur du vill ha det. Om du inte vågar det kanske du helt enkelt inte är redo för sex?

Läs även dessa inlägg:

10 reaktion på “Orgasm: Varför fejka?

  1. Missne

    Väldigt intressant – och bra skrivet, tack för det! – inlägg, och ett viktigt ämne, tror jag. Har också råkat ut för undanflykten ‘så att han blir nöjd’, eller ‘det brukar vara svårt för mig att komma’.

    Personligen tycker jag ungefär samma sak. Kan man inte ta ansvar för sin egen njutning, både inför sig själv och inför en partner, långvarig eller inte, då kanske det är dags att låta bli sexet ett tag. Det finns grymt många anledningar i allas huvuden om varför man inte duger, eller är annorlunda än alla andra, än att tillåta sig själv tveka om en sån här sak. Dags att ta ansvar. Visst kan man ha en dålig partner, visst kan man misslyckas med att komma – men om man inte försöker helhjärtat, hur ska det ändras?

    Själv har jag känt mig ‘tvungen’ att fejka orgasm en gång, då en före detta pojkvän gjorde det största misstaget jag råkat ut för: att sluta när jag stönar att han inte ska sluta. VA SJUTTON?! Då blir det helt enkelt så att jag liksom omärkligt glider över toppen utan att få nån belöning av det, och får sedan samma överkänslighet som efter en riktig orgasm. Där fejkade jag. Dels för att jag var frustrerad, dels för att jag inte orkade ta debatten med en kille som frågar mig hur jag mår när jag stönade första gången, och dels för att jag totalt tappade lusten där. Men det är också enda gången jag känt mig ‘tvungen’ – 100% för min skull, inte för hans.

    Usch. Alla ni starka, självständiga tjejer – börja vara starka och självständiga. Det är inte alltid bara killens fel att tjejen inte kommer.

    Svara
  2. Kone

    Jag har haft väldigt svårt att komma förut. Innan jag träffade min man hade jag fått orgasm med en kille förut, min första pojkvän. Jag hade skönt och bra sex för det. Var inte så brydd faktiskt. Kanske är jag korkad eller så men jag har aldrig fattat HUR man fejkar.
    Men när jag träffade min man blev det skillnad. Jag kom ofta men inte alltid. Han tog/tar sig tid att göra det skönt för mig, lära känna min kropp. Dessutom finns känslor med och för mig var det i alla fall en nödvändighet.

    Nu efter att jag fått barn har jag fått otroligt lätt att få orgasmer, många, långa och våta.

    Svara
  3. Tessi

    Alla har inte jättelätt att få orgasm, och jag är en av de tjejerna, tyvärr.
    Dock kan jag få orgasm hur lätt som helst på egen hand, men när det kommer till att få det ihop med någon annan så har det nog aldrig riktigt hänt.

    I början så fejkade man, men under senare år så har man lärt sig bättre. Jag berättar för de killarna jag har sex med att jag har jättesvårt och komma ihop med någon annan. Men då blir det oftast att killarna ser detta som en tävling, och under sexet får man samma fråga om och om igen – ”Kom du nu? Men nu då? Nehe, men nu då?!”. Vilket sätter en sån sjuk prestationsångest på en själv, att man tappar lusten nästan direkt och man undrar varför det är fel på en när killen ifråga försöker så mycket.

    Jag har te x aldrig varit riktigt kär i någon, kanske är det detta som spökar för min del, jag vet inte. Dessutom så blir detta att inte kunna komma ihop med någon som en spärr, en hög mur som jag inte riktigt har kunnat klättra över ännu. Och ju längre tid som går och man inte kommer, desto mer tänker man på det, vilket slutar i någon ond cirkel. Och man försöker tänka att ”Jaja, jag kommer när jag kommer”, lite som Kone säger att jag försöker att inte vara så brydd av det. Det händer när det händer.
    Men, bara för att jag inte kommer när jag har sex, så har jag inte dåligt sex för det. Jag stönar hur mycket jag vill och har det verkligen jätteskönt ihop med de killarna jag har sex med, så sluta ha sex bara för att jag inte kommer – kommer inte hända!:p

    Jag har faktiskt sex för min egen skull, och jag bedyrar för killarna jag har sex med att jag har det verkligen jätteskönt, eftersom jag har det med killar jag är attraherad av och litar på. Men visst, det är en aningens tråkigt att inte nå ända fram. Men jag ger inte upp, jag tänker fortsätta ha det väldigt skönt ihop med de killarna jag tycker om! Och en dag ska jag klättra över den där muren;p

    Svara
    1. pussy*power

      Vårt största sexuella organ är hjärnan! Anledningen att du inte upplever orgasm är just blockering i hjärnan, även om du har jätteskönt ändå. Det äär svårt att få orgasm ihop med någon som kvinna. Mannens orgasm är enkel, kvinnans komplexare, vilket vi ska vara tacksamma över då en del formilgen kan rida på flera orgasmer i flera minuter. Ju mer man känner sin kropp, utforskar den ihop med någon (utan att få frågan ”kom du nu”) och läser KROPPS-språket hos varandra så kommer man långt. Det är träning som kvinna att få orgasm. JAg har stött på kvinnor på swingerpartyn som säger sig aldrig får orgasm (fast man kan tro när man är med) men njuter jättemycket av situationen.
      Fejka orgasm är ingen höjdare (ok jag har också gjort det vid några tillfällen pga tappad lust). Bättre att berätta i sexig viskande ton om det är något man vill ändra på. Eller göra paus och göra ett nytt försök en liten stund senare.
      Hoppas det går bra för dig! KRam

      Svara
  4. Lina

    Varför? För att man är fast i bilden om att orgasmen är målet med samlag, fast i känslan av att vara misslyckad om man inte når det målet – bilder och känslor som förstärks av bland annat sådana här inlägg, med prat om att allt minsann handlar om ”inställning”, ”sex ska innebära tillfredsställelse”, att du själv turligt nog kommer (= otur för de som inte gör det), och så vidare.

    Att fejka själva klimax innebär INTE att man inte kan njuta till fullo i övrigt, eller att man ligger och plågas igenom en partners hafsande. Att låtsas fram en orgasm kan vara ett sätt att få ett avslut när man känner sig nöjd istället för att bara ”okej, tack bra, nu är jag nöjd”.

    Svara
  5. Mia

    Tessi – jag känner igen mig i det du skriver. Det mesta faktiskt. Men förutom de där killarna som tar det som en utmaning har jag träffat än fler som istället struntar i det och inte försöker alls. Har jag försökt berätta om mina problem har det istället gett dom en ursäkt för att slippa anstränga sig – för jag kan ju inte ändå. What’s the point of trying then?

    För varje dålig erfarenhet blir mina låsningar bara värre – och nu undviker jag sex helt. Jag har fått det bevisat för mig gång på gång att min njutning inte spelar någon som helst roll – så länge han får sitt. När jag alltför många gånger mött den inställningen är det inte lätt att kräva det jag behöver… Det har skapat en ond spiral som jag inte tar mig ur. Eller en skyhög mur, om man så vill.

    För att anknyta till inlägget – jag förstår väninnans skam så väl. Jag skäms oerhört för att jag inte klarar av att komma – för alla andra verkar ju ha det så lätt. Jag är van vid att klara allt på egen hand och det här är en uppenbar svaghet – min oförmåga. Att jag förväntas komma snabbt och enkelt (som alla andra) gör inte saken bättre. Ju längre tid det tar, desto jobbigare känns det för mig. De flesta killar har inte heller det tålamod som krävs, utan slutar efter ett par minuter.

    För varje ny erfarenhet är orgasmen ytterligare en bit längre bort. Istället för att jag fått det lättare för att komma med åren har det istället blivit oändligt mycket svårare. Så här svårt hade jag det inte i början av min sexuella karriär. Ändå – sex kan vara jätteskönt, men… Never mind.

    Svara
  6. Micke

    Det verkar ju oerhört dumt att behöva fejka en orgasm. Jag kan dock förstå en del av det som ligger bakom bestlutet. För killar är det ju lite svårare att fejka orgasm, men det har funnits tillfällen då jag hade tyckt det skulle varit skönt att kunna fejka. I efterhand känner jag dock att det är skönt att ha varit ärlig.

    Jag har själv, som kille, varit i situationen att jag blivit ifrågasatt, och ibland fått pikar om ”ofullbordade samlag” – bara för att jag har svårt att komma. Ibland har jag känt det som att jag fått ligga och nöta ”i en halvtimme” efter att hon kommit både en och två gånger. Många gånger har jag varit trött och känt mig nöjd efter hennes orgasmer, men har ändå känt press på mig att jag också måste komma. Då blir det så att man kämpar på och gör slut på alla sina krafter för att nå ”målet” (även om jag kanske inte själv tyckte det var så viktigt att komma).

    Numera har jag slappnat av, och har slutat kämpa för att få orgasm. Jag tycker det är väldigt skönt med sex, oavsett om jag kommer eller inte.

    Efter att ha förklarat mitt problem och min inställning till det har min nuvarande flickvän slappnat av och accepterat att jag inte alltid kommer (vilket hon ju inte heller alltid gör!).

    Vissa gånger går det förstås lättare än andra. Jag kan njuta något oerhört de gånger jag är så kåt att jag måste sakta ner, eller vila en stund för att inte komma för tidigt, även om det inte är ofta det händer. Men jag njuter även de gånger jag inte kommer. Jag njuter när hon får orgasm, men även när ingen av oss når klimax kan det vara helt underbart.

    Svara
  7. Mia

    Hmm… Upptäcker att jag svävade iväg från ämnet – att fejka. Jag har gjort det ibland. Inte så många gånger. Däremot låter jag ofta så mycket att mina partners har trott att jag kommit.

    Enda gången fejkandet blev en vana var ihop med en mer permanent ”kk”. Jag försökte prata om problemet, försökte få honom att förstå vad jag behövde. Han ville inte förstå och inte heller anstränga sig (men ack sån tid det tog innan jag sade upp den kontakten ändå). Eftersom han trots allt hade tillmötesgått mig, som han tyckte, så kände jag mig tvungen att ge något tillbaka. Så jag fejkade – och när jag väl hade börjat kunde jag inte sluta. Herregud – så dum jag kan vara ibland… 😛

    Svara
  8. Kaja

    Hur man än vrider och vänder på det så är fejkning en lögn som någon annan i värsta fall bygger sin egen uppfattning om sig själv på. Varför ska en kille eller tjej, som nämnt i inlägget ovan inte vill förstå eller anstränga sig, leva i tron att deras ringa ansträngning är tillräcklig? Å andra sidan kan det vara lika illa för en person som verkligen anstränger sig att inte få den bekräftelsen att partnern faktiskt får orgasm.

    Slutsatsen är kanske att det kanske fokuseras för mycket på klimax och för lite på njutningen på vägen.

    Svara
  9. Ckink

    ”Av respekt mot den man ligger med, kan man inte vara så pass öppen att man berättar vad problemet är? Om man inte vågar/vill det, ja, då kanske man helt enkelt inte är redo att ha sex..?”

    Det där instämmer jag i. Jag tror att en del har sex för tidigt, innan de ens lärt sig vad de själva tycker är skönt. Som Kaja skriver här ovan bör man fokusera på njuningen mer än klimax. När klimax blir ett självändamål på bekostnad av njutningen så skapas låsningen, tror jag.

    Svara

Skriv en kommentar!