Just nu sensuellt torrt

Skrivet av Blanka Blad den 2012/05/17 @ 10:00 inom Blanka Blad and Sex. 1 Comment

Just nu är jag inne i en period när jag känner mig sensuell istället för sexuell. Jag blir mindre kåt och mer gosig, jag njuter mer av att smeka hela min kropp mot andras än att bli smekt på de inre blygdläpparna och i slidan. Dessa perioder brukar kännetecknas av att jag inte känner mig ”våt”, trots att jag flödar som vanligt, utan de inre blygdläpparna känns spröda och torra. Jag själv kan känna en skillnad mellan det sekret som skapas de här perioderna mot kåtare stunder, men det är svårt avgöra om det är i mitt huvud eller om det är annorlunda. Det känns som skillnaden mellan vattenbaserat glidmedel, som jag inte brukar gilla, och oljebaserat, som är den typ jag uppskattar.

Det är så mycket tankar som väcks när de här perioderna kommer och jag märker att jag lägger ut ursäkter. ”Jag kanske inte kommer bli kåt, bara du inte blir besviken” och ibland avstår lägga mig för att mysa för tänk om älskaren jag är med vill ha sex och så kommer jag inte vilja och så kommer det bli jobbigt eller än värre jag kommer vilja och så kommer vi börja och då kommer jag vilja avbryta för att det inte känns bra och … Tankarna går på högvarv. De är fullkomligt tagna ur luften för både Niva och Klumpe njuter av det vi gör. Det är mina nojor om att inte räcka till och inte duga om jag inte kan och vill ha ”kuk i fitta tills orgasm”-sex.

Andra delar av min kropp blir mer erotiskt laddade, som att ett andetag på mina yttre blygdläppar ger mig behagfulla rysningar över hela kroppen. Så nöjd de gångerna sex fungerar (trots detta). Och att det ger utrymme för nya saker. Som att jag inte är först med att bli upphetsad så våra vanliga rörelsemönstren bryts och jag har ro ligga smekas i timmatal utan egna orgasmer som bryter av då och då. Att andas på min hud gör mig varm av behagliga känslor som pulserar milt genom mig. Jag blir mer fokuserad och njuter av hans orgasmer. Min mun är känsligare så när det känns bra att suga av känner jag än mer än vanligt ollonets mjuka yta mot gommen, hur skaftets hud har en annan känslan mot läpparna och smaken, den gudomliga smaken av försats.

Häromdagen gneds kuken mot klitoris och utmed inre blygdläpparna. Tills jag kom. Han la sig vid min sida, så uppenbart nöjd. En sån lång stund av hans styva kuk mot min fitta som blev våtare och våtare och faktiskt kåtare och ingen ansats att vilja knulla mig. Jag frågade. Han skrattade mjukt till svar. ”Älskling, jag ville, men vi har sagt inget sånt före sterilisering”. ”Men med kondom?” ”Nej, det var så skönt som det var.”

Det läker något inom mig. Sensualism är lika bra, bara på ett annat sätt, än sexighet. Mjukt massera, gnida, smaka av bra på lika, men annorlunda vis som greppa, stöta och suga. Kroppen finner en rofylld, mysig, gosig rörelse. Inga
vickande höfter utan en seglande rörelse som sveper mig framåt.

—-
(Den här skrevs under helgen och när jag seglade runt på bloggar idag fann jag Tanja Suhininas inlägg Hårda kvinnor och våta män på Ottarbloggen om det kvinnliga ståndet. Älskar jämförelsen med hoppborg.)

Otydliga ord

Skrivet av Blanka Blad den 2012/05/16 @ 19:15 inom Blanka Blad, Om ord, Sex and Tankar. 2 Comments

Jag läser en fundering om att vi i många fall kanske borde sluta säga ”sex” och bli tydligare med vad för typ av sex vi menar.

Det finns när det kommer till sex många otydliga ord. De finns för att vi inte känner oss bekväma tala om sexuella saker så för att inte själva bli generade eller genera andra så använder vi otydliga ord och omskrivningar som vi låter den vi talar med tyda. En annan orsak är att samtalen går snabbare om man använder ord som täcker mycket.

Det som är ett av de största problemen är att det nästan alltid blir förståeligt vad vi menar, eller att vi inte upptäcker att vi förstått det som två olika saker. Så vi kör på, omedvetna om det vi ville säga gick fram.

Det är först när man av någon anledning hamnar utanför de vanliga tolkningar det blir uppenbart att det är rätt otroligt att vi inte hamnar i missförstånd oftare. Om sex är samma sak som kuk i fitta, vilket det ofta brukar stå för, vad kallar vi då intimiteten mellan homosexuella?

Tanken att börja specificera mer vilka sexuella praktiker man menar grundade sig bland annat i att man säger till nyförlösta kvinnor att de inte får eller bör ha sex inom en viss tid efter förlossningen och samma råd får man vid insättandet av spiral och en del andra vaginala problem. Det är med det breda spektra sex är så klart inte sant.

Det man menar är, du ska inte penetrera vaginan med kuk, fingrar eller leksaker. En del av råden borde också kunna stå för att man ska avstå från att låta musklerna i slidan jobba så inga orgasmer, men jag har hittills inte sett det specificerat någonstans så det är en ren gissning och i artikeln nämns att det är bra för i alla fall nyförlösta kvinnor.

Varför säger vi inte som det är? Varför ska vi använda luddiga ord som därnere och mellan benen istället för snippa/slida/fitta/snopp/penis/kuk och gosa istället för knulla? Sex istället för analsex, kuk i fitta sex, tantrisk vaginamassage, smisk, oral sex eller alla andra sätt det går att ha sex på?

Jag vet att mitt sexliv vunnit på att jag sätter ord på det jag gör och det som händer. En del ord känns kliniska och jag undvek dem för att jag ville inte förstöra känslan. Det jag funnit är att känslan förstörs när jag inte kan förmedla vad jag vill och inte vill. Generellt påverkar inte vilket ord jag väljer. Om jag inte i vanliga samtal kan tala med min partner om min slida och hur jag vill bli smekt så blir det svårare att få med det när vi faktiskt har sex, oavsett vilken typ av sex vi har.

Ja, det är svårt förmedla vilken typ av sex jag är sugen på. Jag tror att ett otydligt ord som sex gör att vi lätt missar hur stort paraply njutning spänner över, bredden som finns att utforska och vilken inspirationskälla till nytänkande som finns. Se bara på The human sex map, resmålen är oändliga.

Inspiration till inlägget: Norska Cupido; Bör vi sluta å säga sex?.

Kysst till orgasm

Skrivet av Blanka Blad den 2012/05/15 @ 16:23 inom Blandat, Blanka Blad and Ögonblick. 0 Comments

I förmiddags blev mitt underliv kysst tills jag fick en orgasm.

Det började med underbara andetag, hans kind mot venusberget. Hans skägg kittlar i ljumsken. Han andas varm luft ned över fittan för att sen med ett nöjt ljud dra in luft. Det hörs hur han verkligen njuter av att känna doften av fittan strömma in i honom. Han vänder ned ansiktet, nästippen känns mellan mina blygdläppar när han kysser mitt underliv. Han bryr sig inte om var pussarna hamnar och där de kan förvandlas de till kyssar. Den ena yttre blygdläppen hamnar mellan hans läppar och han ger den en sugande kyss. Han begraver ansiktet mellan mina ben, kysser de håriga läpparna uppifrån och ned till mellangården. Lite då och då tar han ett smakprov genom att slicka, men då jag ruskar på mina händer som smeker hans huvud återgår han till att kyssa, pussa och gnugga sitt ansikte mot fittans yttre delar.

Han flyttar sig så att han ligger mellan mina ben och smeker med långa drag med handen från venusberget och ned till analrosetten. Långa härliga drag som ibland råkar sära på blygdläpparna, ibland nuddar klitoris. Hans ansikte djupt in mellan mina ben, hela ansiktet gnuggar mot fittan, saven brer ut sig över läpparna. Ibland börjar han slicka, men jag för honom varligt ut från fittan de gångerna och han ler upp mot mig. Sen fortsätter han pussa med mjuka läppar och kyssa med sugande drag fittan. Ända tills jag skakar i orgasm.

Efteråt ligger jag nöjd i hans famn, ingen bultande fitta och inga rymdfärder att ta mig hem från denna gång utan en varm glödande sensuell kärlek fyller min kropp.

Dagens bild: en stor röd buske (120514)

Skrivet av Klumpesnusk den 2012/05/14 @ 19:42 inom Bilder, Dagens Bild and Fint Naket. 0 Comments

Ingen aning var den här bilden kommer ifrån, men jag vill smeka den där fina busken. Känna den kittla mina kinder när jag låter tungan sära på hennes blygdläppar.


(Källa: Okänd)

Nyheter (Twitter & Darkside)

Skrivet av Blanka Blad den 2012/05/14 @ 17:31 inom Blanka Blad, Bloggande and Fråga Blanka. 0 Comments

Ibland kommer det nyheter och tankar jag vill göra er uppmärksamma på för att jag tycker de är tänkvärda fast de känns för korta för att fylla ett helt inlägg.

Ibland för att det skapar glädje i mig, som att RFSL på sin kongress antog att man ska verka för ”lagstiftningen bör ses över för att säkra den juridiska tryggheten för personer som lever flersamt.”

Andra gånger för att jag blir gråtfärdig och vill göra oss medvetna om vad som händer omkring oss, hur verkligheten ser ut för människor som kan vara din granne. Vi lever i ett av de öppnare samhällena för homosexuella, men det innebär inte att vi lever i ett problemfritt. Läs Thewhoryspirit om ”Jag och min tjej hade blivit attackerade en gång för mycket”!

Jag har därför skapat ett Twitterkonto för Blanka_Blad, vars uppdateringar syns i högerspalten, och ni är varmt välkomna följa mig och ge kommentarer! Jag är en rätt lättsam person, vilket sällan får plats i inläggen, så en del inblickar i vårt liv, betraktelser och andra tankar som ryms på 140 tecken kommer det också bli.

Under helgen skapade jag också ett konto på Darkside.se under nicket Blanka_Blad, främst för att jag vill delta i diskussioner och nätverk som känns relevanta för bloggen men jag har gärna kontakt med läsare där också.

Om du vill ge tips på ämnen du vill jag ska skriva om, vill utveckla en fundering du har kring något jag skrivit eller bolla ett problem är e-post välkomna till blankasidor@gmail.com.

Händer och fötter

Skrivet av Klumpesnusk den 2012/05/14 @ 14:52 inom Bilder and Foto. 7 Comments

För några dagar sen skrev jag ett inlägg om händer och deras sensualitet och erotiska värde. Ursprungligen hade jag faktiskt tänkt haka på en bild på min ena hand, men jag och Blanka var inte helt nöjda med resultatet så jag lät bilden utebli. Däremot kände jag att när Blanka var här skulle vi försöka få ett fotografiskt resultat som var mer övertygande.

Sagt och gjort, häromdagen startade vi kameran och försökte oss på lite hand-fotografering. Blankas fina fötter som också har nämnts tidigare fick vara med på bild, och när mina händer och hennes fot kombinerades blev vi ganska nöjda med resultatet.

Att ge råd som inte passar alla

Skrivet av Blanka Blad den 2012/05/14 @ 11:35 inom Bloggande, Fråga Blanka and Oss själva. 0 Comments

En av de svåraste sakerna jag tycker finns är att hantera att alla är inte som jag.

Det är oberoende om de inte gör som jag eller att de inte vågar göra som jag. Jag glömmer att alla har inte det jag tycker är grundförutsättningar och, hör och häpna egot, de kanske inte ens vill ha grunden som jag. Det jag värdesätter tycker de inte är särskilt viktigt.

Jag blev återigen medveten om detta då jag glad i hågen gav råd som sitter fast förankrade i mig själv, men som kanske inte fungerar lika bra med andra människor.

Mina råd kommer ALLTID vara fästa i det jag tror starkt på och förhoppningsvis inte glömmer skriva med, tala med varandra. Jag kommer säkerligen en dag vara kaxig och skriva så här tror jag man kan öppna upp samtalen, men faktum är att jag inte lyckades med det som 24 åring utan mitt och Ramas sexliv blev syskonlikt. Jacob och jag var på väg ditåt trots att vi samtalade mer. Om han inte hade velat flirta och vi börjat leva poly, kanske hade jag levt sexlöst än i denna dag?

Jag insåg när jag tänkte efter att en hemlig låda med analleksaker skulle kunna innebära gräl och skilsmässa i andra familjer. Det skulle kunna ses som ett misslyckande för den andra parten, funderingar kring att den med leksakslådan är homo och kännas som krav om analsex från partnern, ja ställa till problem helt enkelt.

Det är inte vad jag skulle vilja så när jag ger råd behöver ni tänka efter hur rådet passar in i ert förhållande.

Tack!

Kärlek är omtanke och omtanke är kärlek

Skrivet av Klumpesnusk den 2012/05/13 @ 10:29 inom Tankar. 0 Comments

För lite mer än ett decennium genomgick jag en oerhört traumatisk och förödande händelse. Ett kaos som var så starkt och smärtsamt att det raserade och förstörde den person jag var vid det tillfället. Jag har nämnt denna händelse emellanåt i bloggen, och nämnt att jag sedan dess har fört en konstant kamp för att bygga upp min person igen. Från grunden har jag fått skapa vem jag är, och det har gett mig möjligheten att skapa någon jag trivs bättre med även om det också innebär att varje dag var en ny dag full med osäkerhet. Under årens lopp har det dock gått mestadels bra, och även om många frågor fortfarande finns kvar så är jag väldigt nöjd med den person jag blivit idag.

Men det finns skador också, sår som fortfarande finns kvar och även om jag lyckats lära mig att hantera dem fanns det perioder då det inte var så lätt. Ett av de såren är att jag har svårt att ta emot hjälp, även från vänner och familj. Jag har gjort det, men alltid med en stor skuldkänsla och en känsla av att jag skapar problem för de jag får hjälp av. Jag har fått hjälp när jag har haft ekonomiska problem, jag har fått hjälp och stöd när jag har känt mig ledsen och ensam. Hjälpen har varit stor ibland, men oftare har den varit liten. Liten som i, om jag varit hungrig har någon lagat mat åt mig. Liten som i, när jag har mått dåligt och legat i min säng och gråtit har någon suttit nära och lyssnat på mig.

Jag oroade mig så mycket för det. Att jag skulle bli skyldig tillbaka. Jag visste att om det var omvänt skulle jag göra exakt likadant. Jag har alltid varit en hjälpsam människa, alltid varit redo att försöka ta hand om de som betyder saker för mig. Jag brukade ofta säga åt vänner som hade det svårt att hellre be mig om nånting jag inte kan göra, än låta bli att be mig om nåt jag kunnat göra. Det var även ett sätt för mig att skapa ett värde hos mig själv, att kunna hjälpa andra som hade det svårt. Jag gjorde det inte för något slags vinstsyfte eller för att någon skulle bli skyldig mig en tjänst som jag kunde kassera in vid senare tillfälle. Jag gjorde det inte för att kunna kräva hjälp. Jag gjorde det för jag ville finnas där för mina medmänniskor och ställa upp när någon har det svårt. Jag gjorde detta för nära, gamla vänner likaväl som för relativt nya kontakter och bekantskaper.

Men ändå fanns alltid den där gnagande känslan i bakhuvudet. Den där känslan att jag inte förtjänade den hjälp jag fick, att man bara gjorde det för att senare kunna använda det som ett kvitto eller skuld. Det tog mig ganska många år innan jag förstod att andra människor gör det av samma skäl som jag gjorde det – för att de brydde sig om, för att de inte förväntade sig nånting tillbaka. De gjorde det av kärlek för mig, oavsett om det var kärleken från en familjemedlem eller en vän eller en partner. Det var det närmaste jag varit med om totalt ovillkorlig kärlek.

Ett av mina favoritcitat är nånting som Moder Teresa sa en gång, och det är nånting jag ofta påminner mig om. Hon sa att man inte ska söka efter stora underverk, man ska utföra enkla handlingar med stor kärlek. jag tycker det ligger väldigt mycket i det. Att ta hand om någon och göra en till synes enkel tjänst av omtanke, det är kärlek. Vi får den varje dag. Bara för att den inte innehåller orden ”jag älskar dig” betyder inte att den saknar känslan. När du ligger svag och orkeslös och behöver äta nåt, att någon bryr sig om dig och lagar ett mål mat åt dig – det är en kärleksfull och enkel handling som betyder mycket för dig. Det är kärlek från en vän, familjemedlem eller partner.

Att få vara liten och svag, och få hjälp från en medmänniska oavsett vilken relation och etikett man väljer att sätta på denne är kärlek.

Jag tror att vi bara får ett liv. Jag vill inte leva det livet i en kall, hård och omänsklig värld. Jag vill ge små handlingar av kärlek till mina vänner, min familj och människor i min omgivning. I sin tur kommer dessa att ge små handlingar av kärlek till sina vänner, till sin familj. Förhoppningsvis fortsätter det och kanske skapar vi lite värme, omtanke och trygghet.

Läsarutmaning: En upplevelse som förändrade mig…

Skrivet av Blanka Blad den 2012/05/12 @ 21:47 inom Gästblogg. 2 Comments

Duga skriver i mailet till läsarutmaningen: Tycker er sida är så underbar. Och efter moget övervägande så har jag gjort det jag vill, mycket tack vara er. Och framför allt håller på att utveckla nått underbart i mitt liv. Jag vill inte på långa vägar säga att jag är nån BDSM utövare. Mer att jag är nyfiken på lite….. Light bdsm…. Lite bus som jag säger åt min vän. I detta bus så ingår även att tycka om sig själv! Och det kan jag säga att jag duger som jag är! Och är stolt över det! För min del vill jag dela med mig min första upplevelse som jag aldrig kommer att glömma, i eran utmaning!

Har alltid varit nyfiken på ”lite hårdare tag”. Inte vetat hur, var när. Så fick jag kontakt med en man på en dejtingsajt. Frågade helt enkelt om jag ”bara” skulle få fråga om BDSM. Jag var helt novis, hade ingen som helst erfarenhet av detta, förutom det jag smygtittat på nätet. Efter några år som änka tänkte jag att jag skulle åtminstone kunna prata och fråga någon om detta.
Hittade som sagt en man på nätet som visade sig vara helt underbar att verkligen svara klart och koncist på mina, kanske fjantiga och fåniga frågor. Vi hade träffats ett par gånger. Bara fikat och pratat. Så efter 8 månader, (ja, så lång tid) så kände jag att nu vill jag uppleva det här.
Jag bokade en resa på en Helsingforsbåt. Dubbelsäng. Hade förberett mig med att köpa in både hand och fotbojor, en liten piska, en dildo och en plugg, en ögonbindel, massagesalva. Stoppordet var klart. Och jag förstod vad det innebar. Vi hade gjort upp att träffas i vänthallen på terminalen. När jag lämnade över biljetten så var jag hans!!!!
Stod där och kollade i hans ögon, tvekade med biljetten. Sen så lämnade jag den. Vi gick upp till båten. Vi var helt tysta båda två. Vi gick in i hytten och då sa han, Lägg dig på sängen! Nu!! Sa jag! Ja, nu är du min och gör som jag säger! Jo, vi hade talat igenom hela seansen, men ändå blev jag så överraskad! Jag la mig på sängen. Han satt på mig ögonbindeln. Satt på handklovarna. Så la han sig bredvid och började smeka mig ovanpå kläderna. Jag var spänd, samtidigt som jag var blev jättekåt och tyckte det var spännande. Efter så lång tid så litade jag på den här mannen. Vi hade träffats ett par gånger innan. Utan sex!
Försökte hålla emot, men min kropp ville annat. Blev alldeles upprymd. Han smekte och smekte. Hela tiden utanpå kläderna. Kysste mig på kinden, ansiktet. Smekte mig över könet, brösten, ja mer eller mindre över hela kroppen. Jag kände hur det savade rejält i skötet. Så tog han piskan och smekte ömsom slog lite lätt. Kändes som han bara introducerade den. Jag hade ju som sagt kläderna på!
Så hörde jag hur han satt på duschen. Gick in och duschade. Mina tankar han snurra rejält på dom tjugo minuter han var borta. Satt ju fortfarande fast med bojor och ögonbindel. Så kom han ut i hytten, smågnolade, visslade, verkade ganska glad. Jag fick inte säga något. Kände deodoranten, prasslet när han klädde på sig. Så var han klar. Han tog av mig hand o fotfängslet. Lät ögonbindeln vara kvar. Så sa han, när jag stänger dörren går du upp och duschar och gör dig i ordning. Efter 20 minuter kommer du ner till restaurangen. Prick 20 minuter! Så hörde jag dörren stängas.
Tog försiktigt av mig ögonbindeln. Det pirrade i hela kroppen. Det var en känsla som är svår att beskriva. Det hela var så jättespännande. Var inte på nått vis rädd! Kände en trygghet, men ändå en känsla av totalt utlämnande. Jag som vill ha kontroll, visste inte nått vad som skulle hända.
Duschade så snabbt jag kunde. Klädde på mig och tittade mig i spegeln. Såg bara en leende på en människa mitt emot som jag knappt kände igen! En känsla som verkligen är svår att bestämma.
Kom ner till restaurangen. Såg på långt håll en stilig man. Såg också att han var nöjd med resultatet. Vi åt och drack gott. Han talade och talade. Jag fick svara ja och nej på frågor. Han smekte mig försiktigt under bordet. Tittade mig djupt i ögonen. Å vilken man! Så sa han, Du kan vara lugn, vi skall ta det försiktigt.
När måltiden var avslutad gick vi en sväng på båten. Gick ut och tog lite luft. Han lyfte på kjolen, jag försökte hålla emot. Då tittade han bara på mig! Ja, visst ja! Jag gör som du befaller, min herre! Blev lite full i skratt åt mig själv, att jag försöker att värja mig. Är ju van att bestämma själv!!!!!!!
Han tog av mig trosorna. Han tog dom och slängde dom över relingen. Så stod vi där mot relingen och han smekte med handen under kjolen. Folk gick förbi. Jag bara tänkte, måtte ingen komma som jag känner igen. Samtidigt så var det så upphetsande.
Tillsist så gick vi till hytten. Han tog av mig kläderna. Jag fick lägga mig på magen. Fotfängsel och handbojor. Ögonbindel. Så tog han piskan och och rappade ett rejält tag över ändan! Mitt första rapp i livet! Aj, gjorde ju ont ju!!!!
Så en gång till. Rykte till ordentligt. Jag visste ju stoppordet! Så igen, men betydligt mjukare, så kände jag hans händer smeka. En njutning av smärta och underbara händer. Började slappna av. Tänkte att jag måste tillåta mig det här som jag längtat så efter. Han smekte hela kroppen, piskade, nöp mig, sa åt mig att lägga mig på ryggen. Han nöp och bet i mina bröstvårtor. Han lekte med piskan. Han tog fram dildon och retades med den. Satt in pluggen. Smekte klittan, smiskade försiktigt skötet. Bet i mina bröst igen och igen. Kände hans nakna kropp mot min. Jag var så upphetsad som jag aldrig varit. Euforisk. Ropade att jag ville känna hans kuk. Då sa han bara att vem har tillåtit dig att prata??? Så fick jag ett hårt rapp igen mot låret! Han fortsatte att retas, smeka, bita, nypa, kyssas, slicka. Och där låg jag och kunde inte göra något!
Så kände jag hans kuk i munnen!!!! ÅÅÅÅÅåå…. Äntligen! Sög slickade och blev bara mer kåt! Kunde inte ligga still, men kunde inte röra mig. Ville ha mer och mer. Då blev jag beordrad igen att ställa mig på alla fyra. Han piskade min rumpa, runkade med dildon, nöp i mina bröst, smekte med mina händer, masserade klittan. Jag bara kved jag kan inte hålla mig längre. Då tog han tag i håret, lyfte upp huvudet och stoppade in kuken hårt i munnen. Sög allt vad jag kunde. (Älskar att suga!!! Han drog sig ur, smiskade rejält min rumpa, handknullade min fitta samtidigt som han smekte mina bröst. Bad att få komma. Din slyna du kommer när jag vill det, sa han. Så fick jag äntligen komma. Ramlade ihop helt utmattad i sängen, nästan svimmade av eufori! Svartnade, var bara helt utmattad och sååå underbart.
Han la sig brevid mig, höll om mig hårt! Och då kom det! Grät o grät! Blev förvånad själv! En känsla av spänning, nyfikenhet hade äntligen blivit sann för mig. En känsla av tillit och förtroende som hade byggts upp mellan honom och mig utifrån all min nyfikenhet och hans vilja att lära!
Jag har lärt mig att man måste våga prova, jag har lärt mig att jag är ganska nöjd över mig själv! En annan dimension vid 50 års ålder!!! Härligt!
Vi håller fortfarande ihop! Min master och jag!

Din dator går före allt!

Skrivet av Blanka Blad den 2012/05/11 @ 16:55 inom Blanka Blad, Oss själva and Samlevnad & Relationer. 0 Comments

Min fd sambo Rama hade ett brinnande datorintresse, som lyckligtvis smittade av sig på mig så att jag kan tala nerdiska med viss brytning. (Relationen med Rama var min sista fullt ut monogama relation.)

Jag kunde dock under vår tid som sambor bli vansinnig på att det ibland kändes som att hans dator fick mer omsorg än mig. ”Hon” fick all tid och det plöjdes ner pengar för att hon skulle fungera bra.

Jag påminns min frustration när jag hör en ung tjej på tåget svarar sin partner i telefonsamtal att hen förr brydde sig om henne på samma beskyddande sätt och omsorg som hen visar sin dator. Det är i slutet av ett samtal om vilka små kärlekssaker de gör för varandra där partnern tydligen sagt att hon inte gör såna alls och hon vill visa på att det går minsann åt båda hållen.

Jag kommer också att tänka på hur ofta jag hör att fler än jag själv hamnar i skuldbeläggande träsket när man talar med sin partner. ”Du säger att jag…” följs av ”Men du gör minsann också…” Som att två fel skulle bli ett rätt. Jag kan inte se att det blir annat än en negativ spiral nedåt.

Jag vet med mig att jag oftast gör det när jag egentligen borde säga vad jag känner. Istället blir det först överslätande skenbart lättsamma ord följt av taggiga ord som gör båda ledsna. Hade samtalet ovan blivit annorlunda om hon hade sagt, när du säger att jag inte gör små kärlekshandlingar så blir jag ledsen för jag försöker få dig att känna dig älskad.

Ibland när jag får frågan om jag inte tycker det är jobbigt att mina partners är med andra människor brukar jag tänka på timmarna Rama satt okontaktbar i datorföreningens lokal. Jag kan tycka att det är jobbigt när mina partners inte är tillgängliga, jag vill umgås mycket med dem. Det skiljer sig dock inte från att de skulle vara upptagna timmar i gymmet eller med frimärkssamling.